ניצת הלב
שתף חברים!

כתבה בעיתון לאישה – השנה תמצאי אהבה

     

    עיקרי הכתבה בעיתון לאישה מאת מור אסאל
    1.9.2013

    השנה תמצאי אהבה

    לאישה כותרת


    תשמחי שאת לבד

    כן, כן, כלל היסוד שיביא אותך לזוגיות
    הוא ההסכמה לשמוח גם בלבד שלך.

    "התרגלנו לחשוב שמה שגורם לנו לפעול
    זו התחושה שחסר לנו משהו בחיים" 
    אומרת ניצה יניב-מזר, מורה לתטא הילינג

    ומומחית לפתיחת שפע. "לכן אנחנו פוחדים
    שאם נלמד להנות מכך שאנחנו לבד, לעולם
    לא יגיע בן זוג. אבל המציאות עובדת הפוך:
    ככל שאנחנו מרגישים חוסר, כך נמשכים לחיינו
    אנשים שעסוקים בחוסר שלהם: אלה שרק רוצים
    שמישהו יסתום להם את החור בחיים. ואם אנחנו
    שמחים ומרגישים מלאים ומסופקים, מגיעים לחיינו
    אנשים דומים, אנשים שאיתם נוכל לקיים קשר של
    העצמה ולא קשר של נזקקות".

    "אנשים נמשכים לאנשים שמחים", מסכימה
    אדלרסברג –שלם. "ככל שאנחנו שמחים יותר
    ומקרינים יותר שמחה החוצה, ככה אנשים
    רוצים יותר בקרבתנו".

    אבל איך בדיוק להיות שמחה במה שאין לך? 
    "תתחילי בהבנה שלבד זה לא בדידות" עוזרת מזר-יניב.
    "נסי להיזכר בילדות, בעונג שהיה לך כשההורים היו
    נוסעים ומשאירים רק לך את הבית, או כשקיבלת צעצוע
    ולא היית צריכה לחלוק בו עם אף אחד".                     
    "קומי כל בוקר והודי על חמישה דברים טובים שקרו לך
    אתמול", מוסיפה אדלרסברג –שלם, "כולל על הדברים 
    המובנים מאליהם – הבריאות שלך, הבית שבו את

    גרה – כי שום דבר לא באמת מובן מאליו. ההבנה שהחיים
    שלך טובים כפי שהם, תביא מישהו שירצה לחלוק אותם איתך".

    ניצת הלבנקי את הלב שלך מאקסים מיתולוגיים

    "לפעמים, גם כשבאופן מודע אנחנו מאד מחפשים
    זוגיות חדשה-בעצם הלב שלנו עדיין תפוס במישהו       מוצאים אהבה לאישה 1 001
    שפעם אהבנו", אומרת מזר-יניב. "טכנית אנחנו פנויים,
    אבל בלב עדיין תפוסים. זה יכול להיות החבר הקודם,
    או מישהו שאהבנו ולא החזיר לנו אהבה, או מישהו
    שאהבנו בתיכון או אפילו בילדות, או אפילו אלה שערכנו
    איתם בצחוק טקסי נישואין מבוימים. כדי לשחרר את
    הלב שלנו מההתחייבויות אליהם, כדאי לעשות "מיני
    מדיטציה": לשבת בשקט, לעצום עיניים ולבקש לדעת
    מי האדם שמולו יש לנו התחייבות שחוסמת אותנו מלהיות
    פנויים רגשית. לא לחפש בכוח מי זה: פשוט להישאר
    שקטים עד שהתמונה שלו כמו מופיעה בדמיון שלנו.                          
    כשרואים אותו, עוצרים, מסתכלים לו בעיניים, מודים לו על
    השיעור המשותף, ואומרים לו שאנחנו בוחרים להמשיך הלאה.
    מדמיינים קרן אור שיוצאת מהלב שלנו ללב שלו,
    שולחים לו את האהבה שלנו, ואז מדמיינים את
    עצמנו מסתובבים והולכים משם".

    ניצת הלב
    הסכימי לפתוח את הלב

    "לא פעם, אחרי שאנחנו נפגעים או נדחים, אנחנו     לאישה 2
    מסיקים שאנחנו חייבים לסגור את הלב, כדי ששוב  
    לא יפגעו בנו ככה", אומרת מזר-יניב. "הבעיה היא
    שכך נוצר לנו הרגל פנימי להיסגר, לא להתמסר,
    וכשאנחנו מגיעים למערכת יחסים חדשה – קשה
    לנו להיכנס אליה. במקום לפתוח את הלב ולהתלהב,
    אנחנו נכנסים אל הקשר חשדניים, מכווצים, מחפשים
    סימנים שזה לא זה. אנחנו מתחילים לפרש כל דבר
    כדחייה או כנטישה, ומיד מתחילים לחפש מה אנחנו לא
    אוהבים בבן הזוג החדש, כדי שתהיה לנו סיבה לדחות
    אותו לפני שהוא דוחה אותנו.
    "כמובן שבכך אנחנו פוגמים בקשר, וכשבן הזוג מתרחק,
    אנחנו מסיקים שצדקנו, ולא היינו אמורים לבטוח בו
    מלכתחילה. זה אחד המנגנונים הכי אכזריים, מפני
    שכשאנחנו אוטמים את עצמנו, שום דבר לא יכול להיכנס".
    אז מה עושים? "פשוט מסכימים להבין שגם כשמישהו
    פגע בנו בעבר, זה לא היה קשור אליי אלא אליו", עונה
    מזר יניב. "כמו שאנחנו יכולים לבחור לא להיעלב, כך
    אנחנו יכולים לבחור להשאיר את הלב שלנו פתוח, כי
    זאת בחירה שמשרתת אותנו. במקום להיעלב שהרוח
    טרקה את הדלת שניסינו להיכנס בה, ולעמוד מכווצים
    במסדרון – להמשיך ללכת ולחפש דלת אחרת, שפתוחה בפנינו".

    ניצת הלב מצאת מישהו? אל תמחקי את עצמך בשבילו

    והנה עוד שגיאה שהגיע הזמן להפסיק לעשות:
    למחוק את עצמך כדי שבן הזוג ירצה בך.
    "לפתוח את הלב לא אומר למחוק את עצמך",
    אומרת מזר-יניב. "אם את לא נותנת לו לראות מי
    את באמת, את עובד נורא קשה, ובסוף מאוכזבת
    מכך שאת לא מרגישה נאהבת כמו שאת".
    "אל תפחדי שהוא לא יאהב את מה שאת אומרת
    או צדדים מסוימים שלך, מסכימה אדלרסברג –שלם.
    "ככל שאנחנו מביאים את עצמנו בשלמותנו לקשר,
    כך אנחנו מושכים יותר, ככל שאנחנו מחווירים ונעלמים, 
    כך אנחנו מושכים פחות".

    ניצת הלב תני לך ולו קצת זמן

    "טבעי מאד שאנחנו ישר רוצים לדעת אם 'זה זה' או     לאישה 3
    'זה לא זה' – שזה יהיה מדהים, או שיגיע כבר הסוף",  
    אומרת מזר-יניב. "אבל לוקח זמן לבנות קשר, ואפשר
    לפתוח את הלב בלי להתנפל, בזהירות. כשאת ישר
    נסחפת ומתאהבת מעל הראש, את בעצם לא רואה אותו,
    אלא את הפנטזיות שלך מוקרנות עליו כמו בסרט.
    ואז, כשהוא מעז להיות לא מי שפנטזת שהוא – את
    כועסת, מתאכזבת ונפגעת. מרוב רצון שזה יצליח,
    את מתעלמת מכך שמראש הוא לא היה בדיוק מי
    שרצית שהוא יהיה. במקום לתת לו להיות מי שהוא,
    את מתעקשת שהוא יהיה שחקן בסרט שלך.
    "עדיף לקחת את הזמן, ולתת לקשר להיבנות לאט לאט.
    זוגיות היא כמו בית: לא תמיד ברור לך שהוא מתאים לך
    ברגע הראשון, אבל אולי כשתכניסי את החפצים שלך הוא
    יתאים. ולא, את לא יכולה לאבזר אותו עד הפרט האחרון
    בשבוע הראשון כדי לדעת".
    "תפסיקי לבחון את הקשר בזכוכית מגדלת", מסכים אביטל.
    "תני קצת זמן, והחליטי שאת מקבלת אותו כמו שהוא, במקום
    לחפש כל הזמן מה בו מתאים ומה לא מתאים".

    השאירו תגובה

    רינת גל הגיב\ה 04/09/13

    מאמר מעולה והגיע בדיוק בזמן! תודה רבה 🙂

    הגיבו
    שירה נעמן מעוז הגיב\ה 04/09/13

    בדיוק בתקופה בה אני נמצאת מעולה ובכלל אני קוראת בשקיקה את כל מה שאת כותבת ומעלה שיהיה לך חג שמח המשך עשייה נתינה ועבודה פוריה

    הגיבו
    Nitsa Trabelsi הגיב\ה 04/09/13

    מאמר מעולה!! להתחבר ללב לפתוח אותו – מאמר פוקח עיניים

    הגיבו
    שולמית אביב הגיב\ה 11/09/13

    כתבה מעולה מאוד רלוונטית הלוואי שנוכל ליישם. שנה טובה לכולם

    הגיבו
    הוסיפו תגובה

    error: Content is protected !!