מהו זיווג משורש נשמתי ?

כמי שעוסקת בחיבור המקודש בין הזכרי והנקבי,
חיפשתי חומר בתחום "ובמקרה" הגעתי לשיעור המופלא

הזה.
את השיעור מעביר הרב אדם סיני וזהו שיעור מרתק מאין כמוהו
בנושא של זיווג משורש נשמתי.
הנה השיעור המלא, יש ללחוץ על הקישור.
וכן, קישור לאתר שלו שמומלץ בחום

http://www.hasulam.co.il/

2הרגשתי שאני רוצה לחלוק אתכם את התכנים האלה.
כל הכתוב בהמשך העמוד הוא סיכום שלי
של עיקרי השיעור שהוא העביר, במילים שלי,
תהנו.

~~~~~
איך בודקים אם בני זוג מתאימים? מהו זיווג משורש נשמתי?
רגע של קבלה.

בעץ הספירות, הבנוי מעשר ספירות, שתי הספירות האחרונות נקראות יסוד ומלכות.

יסוד-מיוצג ככוח זכרי- כוח שנותן- צינור האור- יוסף

מלכות-כוח נקבי – כלי קבלה- ישראל

שוב שני כוחות משלימים.

ספירת היסוד, היא האור, השפע, או יותר נכון הצינור המכיל את כל האור/השפע,
כל רצונו של "היסוד", הוא לתת ולהעביר את האור הלאה ולכן הוא זקוק לכלי.

הכלי תפקידו ורצונו לקבל את האור, להתמלא, להרגיש מילוי –שמחה, סיפוק, אושר.

החיבור ביניהם נקרא "זיווג" ולמעשה זו התכלית הראשית של הדברים – אור וכלי,
זהו שילוב שני דברים מנוגדים ומשלימים שיוצרים אחד!.

יוסף נחשב לספירת היסוד,
כמו שאברהם הוא ספירת חסד,

יצחק – גבורה,
יעקב- תפארת = השילוב של חסד וגבורה.

ספירת היסוד וספירת המלכות הולכים תמיד יחד,
כי זה רוצה להעניק, וזה רוצה לקבל ולהתמלא.
הם יוצרים שלם גדול וחדש בחיבור בזיווג ביניהם.

איך יודעים מהו דבר טוב ומהו דבר לא טוב,
מהו דבר נכון ומהו דבר לא נכון.
אומר הזוהר שכל הנשמות כלולים מזכר ונקבה יחד.
בזיווג הראשון בין הבורא לבריאה, הבורא נתן והבריאה קיבלה.

אז איך אנחנו יודעים מהו זיווג משורש נשמה?
יש כמה פרמטרים שיכולים לעזור לנו לקבוע זאת:


1. אדם צריך לדעת מה המטרה שלו בחיים.
מה המטרה שלך בחיים?

האם המטרה היא להיות עשיר? אולי מאושר?
לפני שיודעים מה המטרה שלי, קשה לדעת מה מתאים לי לזיווג ומה לא,
משום שזיווג משורש נשמה יהיה מה שיקרב אותי למטרה,

זיווג כזה הוא נכון.
אם הזיווג מרחיק אותי מהמטרה שלי, זה זיווג לא נכון.

אם המטרה בחיים משולבת – לדוגמא גם להיות מאושר וגם כסף וגם שמחה…
אז צריך למצוא מישהי שמקרבת אותי למטרה.

סיכום: אישה/בעל יכולים להרחיק מהמטרה או לקרב אליה,
זיווג נכון יהיה מה שיקרב אותי למטרה
זיווג לא נכון, מה שירחיק אותי ממנה.
2. צד ההשלמה – לכל זיווג צריכה להיות השלמה.
הגבר ישאל את עצמו – מה הוא יכול לתת לאישה שלצידו.
האישה תשאל את עצמה – האם היא יכולה להכיל את מה שהוא מביא איתו.

אם הוא חכם, האם היא יכולה להכיל את החוכמה שלו,
אם יש לו הרבה כסף, האם היא יכולה להכיל את הטוב/כסף שפע שיש לו.
אם גבר אוהב מוסיקה ורוצה לתת לאישה שאיתו את הטוב הזה שבו,
והיא בכלל לא מעריכה מוסיקה או אוהבת, זה מיותר.

3אם הגבר אוהב ומתחבר למידע מסויים, למשל דבר חוכמה
והאישה שלצידו כלל לא מתחברת לזה, זה מיותר.

הרב שואל מה נשים יכולות לתת לגבר –
תפקידה של אישה הוא להוציא מהכח אל הפועל את מה שיש בבית,
היא צריכה לתת לבעל את מה שצריך כדי שהוא יוציא מהכח אל הפועל
את מה שיש בו.
ברמה הכי בסיסית – הוא נותן בתוכה זרע והיא מוציאה אותו מהכח אל הפועל.
אם אישה רוצה שבעלה יוציא לפועל את הרעיונות שלה אז היא לא אישתו היא בעלו…
ואישה לא צריכה להיות בעלו אלא אישתו.

לכן, היא צריכה לחפש לא לשלוט עליו, אישה שמחפשת לשלוט על בעלה
היא רוצה להיות הגבר שם, וזה דבר לא טוב לאישה.

אבל בכל זאת צריכה להיות שם שליטה של ההוצאה בפועל.
הוא לא צריך לדעת איך הבית מתנהל, זה לא תפקידו, הוא צריך להחליט את הכיוון,
כמו באיזה חסידות יהיו, באיזה ביה"ס הוא צריך להחליט.

אישה צריכה להכיל את כל מה שיש בבעל ושלא ישעמם לה איתו,
מתי היא יכולה לעשות את זה, כשהיא לא אנוכית.
אם היא אנוכית, ויש משהו מעניין בחוץ היא תלך לשם והיא צריכה להכיל אותו.

הגבר ישאל את עצמו: כמה אשתו יכולה להכיל אותו, להרגיש אותו.
אישה תשאל את עצמה: כמה בעלה יכול לתת לה.

הסיפור מתפתח:
כך היה בזיווג הראשון בין הבורא לבריאה, הוא נתן והיא קיבלה.

לאחר מכן הבריאה רצתה יתר מיקוד בדומה, זאת אומרת
היא רצתה להיות דומה לו ואמרה:
אם הבורא רק נותן ואני רק משפיעה, הוא רק ידבר ואני רק אשמע,
זוהי לא נתינה אמיתית, אני רוצה להגיד לו את הרעיונות שלי.
אז נוצרה מציאות שהאישה קיבלה צד זכרי והזכר קיבל צד נקבי.

3. השוואת צורה
ואז הזיווג התחיל להיות לא רק ע"י השלמה אלא גם ע"י

השוואת צורה = תכונות דומות.
זוגיות שאין בה השוואת צורה / תכונות לא תצלח.

זה לא יעבוד בזוגיות אם לו יש הרבה כסף ולה יש מעט,
אם היא רוצה רק לגהץ ולבשל והוא למד כל החיים שלו והוא רב גדול
שמה שמעניין אותו זה רק חוכמת הקבלה,
או פרופ' באוניברסיטה שמרצה בחוץ והיא אוהבת לשבת בבית.

השוואת הצורה צריכה להיות לא רק מבחינה תרבותית –
שבני הזוג אוהבים את אותם הדברים
אלא גם בהיבט שיש להם מטרה משותפת ותכונות דומות שמוציאות לכח
את המטרה המשותפת הזאת.
אם הכיוונים שונים לגמרי אין להם מה לעשות ביחד, הם צריכים מטרה משותפת.
אם יש בסיס משותף, ונקודת הקשר היא אמת, ומסכימים עליה והיא מחייבת
אז אפשר להתקדם יחד.
אם אין נקודה משותפת חזקה מלכתחילה זה לא יעבוד.

איך יודעים אם יש דבר משותף בין בני הזוג?
השלמה והשוואת צורה צריך לבדוק אם מחפשים ברוחניות או בגופניות.

השוואת צורה בגופניות – אם הוא יפה, אני יפה,
אם הוא עשיר, אני עשירה,
אם הוא צעיר אני צעירה,
במידה שהוא צעיר והיא מבוגרת אין השוואת צורה בגופניות.

אם היא בת 25 ורואה מישהו בן 70 עם מידות טובות ואומרת,
אני לא מחפשת השוואת צורה בגופניות אלא ברוחניות, אז זה אפשרי.
אבל צריך לבדוק.

אדם צריך לבדוק כמה גשמיות צריך וכמה רוחניות הוא רוצה להגשים.
צריך לדעת שהגוף הולך וקמל ואילו הנשמה הולכת ומתפתחת.

אם הקשר מבוסס גוף, הקשר ילך ונגמר, כי הגוף מתכלה.
אם רציתי את אשתי בגלל יופיה היא תתבגר ואני אחפש אחרות.
אם אני רוצה אותו כי הוא חזק, הכח שלו ילך וייחלש עם השנים.
כשאנחנו בונים קשר שמבוסס בעיקר על גשמי, זה לא מוצלח, למרות שיתכן שהקשר לא יגמר,
אבל לא מהסיבות הנכונות, פשוט כי פוחדים, אולי אין דבר אחר, פוחדים, הילדים…

הנפש לעומת זאת הולכת ומתפתחת ככל שעוברים השנים
ולכן אני מזמין אתכם להסתכל על צדדים פנימיים יותר מאשר על חיצוניים.

הגשמיות נותנת את סביבת הפעולה לרוחני.
הגשמיות היא אשליה,
היא תלויה בזמן ובמקום ולכן היא לא יכולה להמשיך להתקיים לנצח.

אתה מסתכל על בחורה ואתה רואה את הפנים והגוף שלה,
ואתה צריך לדעת שזה לא היא, היא זה הלב שלה.

הגוף שלה הוא משהו שדרכו אני נכנס פנימה לליבה.
התכונות הפנימיות הם הדבר החשוב באדם, הנפש, לא סתם המידות.

כסף יכול להיגמר, גם יופי, ומה אז יתגרשו?
צריך לחפש משהו אחר לגמרי.

סיכום – מה חשוב לצורך זיווג משורש נשמתי

  • לראות שיש השלמה בין השניים. השלמה – צד שנותן וצד שמקבל,
    זכר ונקבה שהצדדים האלה משלימים זה את זה.
  • השוואת צורה – שהם פחות או יותר ממקור שווה, מרקע משותף,
    שיש להם מידות או דברים שהם אוהבים שהם דומים ואז הם יכולים להתקשר
    זה לזה.
    חייב שתהיה סביבה גשמית שראויה לעבוד בה. אחת בת 30 לא יכולה להינשא לבן 60.

צריך שהקשר יתבסס ויבנה על המטרה המשותפת בחיים.
אם לא יוצרים את הקשר דרך המטרה הזאת אז הקשר נפסד ונפסק,
אפשר אולי למצוא מטרה משותפת, אבל כדאי להגיע עם מטרה משותפת.

איך מתחילים לחשוב? שואלים את עצמי מה לי יש לתת לאדם השני, לצד שכנגד?
אם אדם חושב על זה ומשדר את זה – זה מושך אליו את מה שהוא רוצה.

יש 2 סוגים של אנשים כאלה שעוברים דרך רוחנית ואחרים שפחות.

בעיות שיש בחיפוש אחרי זוגיות מזיווג משורש נשמתי
1 – אדם רוצה מה שאין בעולם, או יש מתי מעט.

2 – אדם שבא עם ציפיות ובטחון עצמי נמוך מאד.
אדם צריך לדעת בצורה ברורה מה יש לו לתת.
אדם לא צריך להראות שהוא חכם אם הוא לא או עשיר אם הוא לא.
כל אחד צריך לבוא ולתת את מה שיש לו.
עיקר הדבר הוא להכיר את עצמנו, לדעת מה המטרה ואז למצוא את העזר כנגד.

איך מוצאים אישה טובה?
אישה לא צריכה להיות בשלנית טובה, או יפה, במה זה תלוי,
שיהיה אכפת לך ממנה מהאישה,
אישה טובה היא זו שאכפת לך ממנה ולה ממך.

צריך לבוא עם מוכנות להתחבר, להיות אחד, כמו כלים שלובים,
המטרה המשותפת משלבת בין הצדדים על זה צריך לעבוד כל הזוגיות,
לא צריך לחפש רק תכונות.

אם יש אפשרות ליצור מטרה משותפת לא צריך לחפש יותר.
יש טבע אצל אדם, טבע לא משתנה, אם מישהו אוהב בדיחות הדעת, מוסיקה, חוש הומור,
הטבע לא ישתנה, אפשר לשנות איך משתמשים בטבע הזה, אבל הטבע לא משתנה.
____

מומלץ בחום, לנושאי לב ואהבה לעשות את המדיטציה "מלב כואב ללב אוהב"

5

1